LIVE. Le jour le plus long

Publié le 06/05/2012 by

L’entre-deux-tours, c’était deux semaines de blabla, des choulies chroniques de François Morel, un débat livé, Marine qui vote plus blanc que blanc, “Ponce Pilate“, une vraie fête du vrai travail, Alzheimer, une Une de Libé qui fait frissonner, L’Huma qui craque (<3), Longuet dans Minute, des tribunes et interviews politico-WTF aka Manoukian et Barbelivien dans Le Monde et Mickaël Vendetta sur L’Express.fr

Et enfin, on s’isole avec les deux finalistes, on vote et on attend. On attend. On attend. Une première avec carte de presse pour Lucie S., Marie L.D et Guillaume B. Le rassemblement pour l’attente, c’est maintenant.

******

21h - Venez, on est à La Bastille. C’est à gauche en sortant.

20h - BISOU de Tulle

19h53 - Le prix de la porte qui s’ouvre (ou pas) est décerné à David Doukhan, au conseil général de Corrèze.

19h46 - Rappelez-vous, Thomas, c’était ça:

19h43 - Thomas Hollande est très entouré sur France 2. Lucie S.: “Il va pécho s’il devient fils de Président”. Guillaume B.: “Ou se payer une coupe de cheveux”. On va avoir des problèmes.

19h35 - On stresse un peu quand même. Heureusement, Delphine D. nous informe sur Slate que tout ça se prépare à la Bastille.

19h31 - Benoît Duquesne apparaît sur France Télé. On l’a à peine reconnu sans son siège rouge.

19h27 - Des jeunes UMP hurlent “Sarko Président” à la Mutualité. Ben oui on sait, ça fait cinq ans. OBVIOUS.

19h24 - Marie LD. devant les images des 20H des seconds tours de la Ve République : “Moi, je me souviens de 1995. Parce qu’on n’avait pas la Télé alors on allait voir les grands moments chez des gens. Comme les Miss France.” COMME LES MISS FRANCE.

19h20 - D’autant que selon Guillaume B., Mickaël Vendetta pourrait venir à la Bastille. Et là, on a peur.

19h18 - LIONEEEEEL sera sur France2 à 20h. On hésite pour la Bastille.

19h09 - Marie LD. se prépare à passer inaperçue à la Bastille, au cas où. Elle reste journaliste tout de même. La neutralité toussa.

19h02 - Instant Rememba sur Francetvinfo. Finalement, la campagne, c’était pas si chiant. La nostalgie nous prend.

18h51 - Une pensée pour les éliminés du premier tour. Ce soir, Mélenchon va se coucher tôt, Eva Joly va s’embastiller, Poutou sera à Bordeaux et Dupont-Aignan a disparu. Olivier Clairouin (MJO POWA) vous dit tout sur Slate.

Tous pour un, Tous Poutou!

18h36 - Le Tampographe Sardon joue aussi à Radio Londres.

18h31 - Ah oui, sinon Lucie S. et Guillaume B. cherchent un F3. Plus grand que l’écran de Solférino si possible.

18h30 - François Hollande aurait mal dormi la nuit dernière. Marie LD. tient à signaler qu’elle, ça va. “Par contre la nuit précédente, non. Et cette nuit, c’est la pleine lune.”

18h21 - Et le prix du micro le plus long de l’histoire du direct est remis à…… PERRINE  BAGLAN en direct de Marseille pour BFM TV.

18h14 - Chez SMC, on n’a pas peur de s’engager.

A voté

18h09 - Instant intéractif: Delphine D. sait AUSSI des choses et le fait savoir sur Slate. Et, surtout, elle nous signale le drôle.

18h06 - L’écran géant de la rue de Solférino fait 17m2. “La taille de notre QG”, souligne Guillaume B. Ah ouai…

18h01 - Baptiste Muckensturm est à Tulle pour I>Télé. Il reste deux heures et on craque déjà sur les noms des journalistes.

17h48 - EN BELGIQUE ON SAIT DES CHOSES.

17h46 - Prévoyant, David Douillet a déjà organisé sa reconversion. Il recommande des vélos d’appartement sans selle (pratique) sur Version Femina. Il a même créé un label DD. PONCE PILATE à lui qui vole les initiales de Delphine D. On attend tout de même de savoir quelle antenne il conseille pour tenir compagnie à notre combiné TV-magnéto P. Poutou.

17h30 - Après cette série d’expressions toutes droit sorties des années 80-90 (ce jeune homme dit également “Faire la bamboula” dans la vraie vie sisi), Guillaume B. vous a concocté une playlist de second tour de la plus ou moins même époque (entre VGE et Chirac pour la plupart des titres). Evadons-nous en musique cette fois.

The final countdown, Europe ; Love me two times, The Doors ; Qu’est ce qui nous tente, Louise Attaque ; Qui de nous deux, Frédéric François ; Un jour en France, Noir Désir ; Stop ou encore, Plastic Bertrand ; Boys don’t cry, The Cure ; Mon ami la rose, Françoise Hardy (OUH la menteuse) ; Battez-vous, Brigitte ; Be the one, Ting Tings

17h12 – Puisque jusqu’ici, il faut bien le dire, on s’em***rde pendant ce second tour. Pour parer l’ennui et éviter le petit suissecide, Guillaume B. vous propose une petite revue de webrigolade (oui, ici nous n’avons pas peur du comique de répétition, cf lien précédent). Du point de vue LOL, cette campagne a tenu toutes ses promesses et bien plus. Enfin surtout nos copinous intenautes.
Commençons par ce petit tumblr de derrière les fagots, entièrement dédié à un certain N. (dont nous tairons le nom) et son petit déhanché du démon lors de son meeting au Trocadéro.

Je suis le roi du monde ? Not

Son adversaire, F., n’a pas non plus plus échappé aux détournements sur le web. En témoigne ce gif fort bien senti.

I got da swag

Le débat, ensuite, sur lequel est revenu un autre tumblr, sorte de temple du mème et du gif. Beaucoup de pépites, dont ça :

Jsuis là mais j’ai pas envie

Petit calomniateur peut-être je suis, mais Ponce Pilate je ne suis pas

17h10 – Jean-Jérôme sur I>Télé est “notre petite souris à l’Elysée”. Merci à lui.

17h08 – Marie L.D. : “Attends là j’ai une alerte de l’Express… 71,96 % de participation à 17 heures. Non mais il est déjà cette heure là ? Non mais j’étais où ?”

17h04 - L’alerte Marmiton quotidienne de Guillaume B. Recette du jour: le chocossisson = un saucisson de chocolat. Coïncidence? Je ne crois pas. Marmiton joue-t-il a Radio Londres?

16h39 - Lucie S. a mis une main sur la plaque brûlante. Mais elle attend de voir qui passe ce soir pour savoir elle va se soigner. Ne plus avoir d’empreintes pourra peut-être lui permettre de rester en France malgré ses origines polonaises.

16h33 - François Hollande a quitté le restaurant il y a 45 minutes. Pile à l’heure pour le goûter.

16h32 - Les chiffres de la participation de 17h seront disponibles à… 17h. MERCI I>Télé.

16h17 - Marie LD. s’insurge contre l’abrogation de la loi sur le harcèlement sexuel. Parlons un peu des vrais sujets. C’EST QUOI CE BORDEL les vieux cons sages?

16h16 - Sur BFM-TV, une journaliste est en direct de la salle des fêtes “Les Cigales” de Bellegarde dans le Gard, où Marine Le Pen est arrivée en tête. Soulignons le cliché. Y a-t-il une salle “La drache” à Lille? Ou “La Moutarde” à Dijon? Ou “Lejaby” à Yssingeaux?

15h43 - Vous savez ce qu’elle a prévu Marine Le Pen cet après-midi? Un ball-trap. En toute simplicité. Lucie S. va plutôt jouer avec le sabre laser de Marie LD.

15h20 - Marie LD. a préparé son cartable. Elle devrait arriver au QG de SMC dans peu de temps. PATIENCE.

15h01 - On allume BFM-TV sur la musique de l’Apocalypse et Ruth. Le décompte indique 04:59:07. Ça va être très très long.

14h03 - ENFIN. Le combo Tulle/Menu du jour sur France Info. Ce fut donc terrine de canard et tarte aux fraises pour François Hollande.

13h31 - En ce jour le plus long, Lucie S. vous propose une sélection de livres à feuilleter, en fonction des résultats qui vont tomber au cours de la journée (Pas avant 20h malheureux!):

Le Dernier jour d’un condamné de Victor Hugo ; La Valse aux adieux de Milan Kundera ; L’Evangile selon Pilate d’Eric Emmanuel Schimdt ; Le réveillon du jeune tsar OU histoire d’Ivan le petit sot de Léon Tolstoï ; A la recherche du temps perdu, Tome 7, Le temps retrouvé de Marcel Proust ; Bonjour Tristesse OU Un certain sourire de Françoise Sagan ; La promesse de l’aube de Romain Gary.

13h32 - Première référence à Tulle.

13h31 – On allume France Info.

13h28 - Guillaume B. a faim. Il se demande ce que les candidats vont manger en ce midi de second tour. Marie LD. annonce déjà: assiette de crudités, fromage, compote de pomme et thé. Pour connaître son menu du premier tour, le live #1 est disponible. Si ça ne vous donne pas envie de cliquer, je ne comprends plus.

12h36 - Guillaume B. revient de la piscine et constate: le 10e arrondissement de Paris est ultra-mobilisé.

11h32 - Marie LD. a voté. Et a acheté du saucisson. Au cas où on serait obligés de faire une soirée “la France aux Français” pinard-saucisson.

11h17 - Lucie S. a voté et voulait deux cuisses gauches. Mais le boucher ne vend que des poulets entiers. Encore un indécis.

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LIVE. THE DEBATE

Publié le 02/05/2012 by

23h50- Sarkozy a prononcé le nom de Marine Le Pen. Notre combi TV-magnéto P. Poutou a rendu les armes… Jusqu’au loto. Pour info, le 35, le 26, le 29, le 3, le 38 et la boule rouge: le 1. Si vous avez les bons numéros, ne vous trompez pas dimanche dans l’isoloir.

23h37- Sarkozy parle de son copinou Obama, nous ne l’oublions pas.

23h34- Pujadas veut parler de la guerre, le souhait de Delphine D. de transformer l’élection présidentielle en concours de Miss est en train de devenir réalité.

23h33- La réplique qui tue: “Ponce Pilate“. Qu’on peut utiliser dans toutes les situations.

23h31- Le point DSK. “Je le connaissais moins bien que vous” se défend François Hollande. Marie LD. est contente: “oh oui, battons nous sur le terrain des idées“.

23h27- Lucie S. s’inquiète des tics de bouche de Nicolas Sarkozy: “mais il va finir par baver!“

23h20- C’est l’heure de New-York Section Criminelle selon le combiné télé-magnéto P.Poutou.

23h16- Delphine D. fatigue et se prend pour Laurence Ferrari: “mais attends s’ils ont parlé 58 minutes ça fait qu’une heure de débat?” #quandjaicompris

23h03- Sarkozy “pense à nos compatriotes qui se chauffent… à l’électricité” et Lucie S. d’ajouter “ils se chauffent? Comme Ferrari et Pujadas?“

23h01- Selon Guillaume B. Laurence Ferrari et David Pujadas se tiennent la main sous la table. SCOOP SMC.

22h59- Laurence Ferrari n’aura donc passé qu’une heure sur le plateau du débat (avec Guillaume B. apparemment: “pourquoi ça fait combien de temps?“).

La preuve par l’image.

22h48- Il aura placé les piscines de Lille, merci à lui. Il se reconnaîtra.

22h48- Sarkozy lie le droit de vote des étrangers à l’islam. Guillaume B. sort son gun laser.

22h44- Petit point “On n’a pas encore parlé de”: le halal, la piscine de Lille, Maurane, le permis de conduire, Mohamed Merah, Tariq Ramadan, les lunettes d’Eva Joly, des anciens combattants, de la cause des arbitres. Et surtout, de Tulle. Il reste 15 minutes les gars. On compte sur vous.

22h42- La télé passe en crypté. Marie LD. demande si ya des scènes de sexe. Selon Guillaume B, “ils se montrent leurs bites“. On attend vos cap écrans.

22h40- Selon Sarkozy, les observateurs “feront litière” des chiffres. On espère qu’elle est propre. On est nombreux tout de même.

22h39- Hollande veut des dossiers traités en six mois pour les demandeurs d’asile. Marie LD. s’insurge: “Il a jamais fait un dossier à la Caf lui.“

22h36- Guillaume B. hurle de joie. “Ouaiii, on va parler d’immigration!“

22h31- Laurence Ferrari a parlé. Ah, non en fait.

22h28- Hollande parle de l’impôt de bourse. Marie LD. ne veut pas savoir de quoi il s’agit.

22h24- Nicolas Sarkozy nous fait le coup de “regardez les autres c’est pire” sur la crise. On hésite à lui répondre “c’est celui qui dit qui est” et à lui prêter nos jouets. Nananère.

22h21- Cécile Duflot, toujours le bon mot sur Twitter: “Bon, ramer pendant #ledébat, c’est le seul truc “écologique” de N.Sarkozy #metduvertdans #ledébat“.

22h20- David Pujadas :”Parlons de l’Europe“. Quelqu’un a soufflé ici. On ne dénoncera pas.

22h17- Delphine D. “Mais qui a toussé?” Enfin une vraie question.

22h10- Sarkozy affirme ne pas avoir fait de cadeaux fiscaux aux plus riches. Hollande secoue la tête. Delphine D. l’avait prédit.

22h07- Le combiné télé-magnéto nous lâche. Deuxième drame: on a dû passer sur TF1.

22h05- Hollande crie au démantèlement de l’école. Guillaume B. se prend pour De Gaulle “Paris martyrisééééé“.

22h03- Le Point Bettencourt. Même le ventre de Marie LD fait des petits cris de chaton effrayé.

21h59- Nicolas Sarkozy: “Dans votre propension à vouloir démontrer l’indémontrable, vous MENTEZ.” Ooohhh général parmi nous.

21h54- DRAME. Delphine D. se rend compte qu’elle a pris un billet de train pour la mauvaise destination. “Elle va finir à Tulle“, selon Guillaume B. Pour un petit point sur cette bourgade, le live du premier tour est disponible bien sûr.

21h51- Cecile de Rostand, la madame de Ventes privées, ne regarde pas les débats. Elle préfère envoyer des mails à Guillaume B. ET TSUGI AUSSI. Oui, chez SMC, on out.

21h47- PLUS PERSONNE n’écoute le débat. Tout le monde sait ce qu’il va voter alors chacun compare ses jouets. CQFD.

21h42- On se demande qui des deux candidats finira comme la girafe de Marie LD.

21h38- “Ce n’est pas le concours de la petite blague“, un point pour Nicolas Sarkozy.

21h34- Guillaume B. crie “TOCARD“, on n’a pas peur des mots chez SMC.

21h28- Lucie S.: “François Hollande ne réagira pas aux coups de queue de Nicolas Sarkozy“, vous comprendrez en cliquant ici.

21h25- Delphine D. explique pour la 3ème fois pourquoi le débat va être chiant: “c’est Mitterrand qui l’a voulu, c’est la faute à Moati“.

21h23- Guillaume B. est d’accord avec François Hollande: “c’est bien vrai”.

21h20- Guillaume B. veut des cris (et du sang), pas un débat de #payday.

21h16- Marie LD est prête à lâcher les lions.

21h14- LE MENSONGE ENTRE DANS THE DEBATE.

21h13- Hollande il fait du pleurage la nuit quand Sarkozy lui donne des noms d’animaux.

21h10- Marie LD arrive, elle stresse. Elle a raté le début du film mais elle a de chouettes jouets.

21h05- Sarkozy n’a pas besoin qu’on lui donne la Légion d’honneur, il se l’offre.

21h- Apparemment L’Express et France TV Info ne se sont pas mis d’accord sur le hashtag à utiliser pour la soirée: #ledebat ou #ledebat. À SMC on propose #thedebate.

On est prêts pour le rassemblement.

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LIVE. Des Urnes et des Hommes

Publié le 22/04/2012 by

La présidentielle, c’était des mois de blabla, des clips de campagne officiels donc chiants, des clips un peu drôles sur les internets, des meetings, des lunettes, des lolcats, une France forte, des journalistes qui font le pied de grue, des paroles, des actes, un signe pour le changement, un Poutou.

Et finalement, le premier tour arrive. Une première avec carte de presse pour Lucie S., Marie L.D et Guillaume B. Allez, c’est parti pour la webrigolade.

*****

20h50 - Il est donc temps pour nous de vous dire ça. Et au 6 mai.

20h28 - Guillaume B. “Bon, on ne va pas liver toute la nuit quand même!”

20h23 - Souvenirs de campagne [huhu]. Marie L.D : “J’ai fait du camping à Melle. Mais pas pour la présidentielle, pour le mariage de mon oncle.” [Melle, fief de S., par pudeur hein]

20h22 - Gros plan sur une vitre teintée sur France 2. Heureusement que cette moto N. Sarkozy est là.

20h19 - Tout le monde souffle à gauche. Mélenchon appelle à se mobiliser “contre Sarko”. Pas d’appel à voter “pour”, en revanche.

20h18 - Suspens de Mélenchon alors que Joly a déjà appelé à voter Hollande. Ségo et Valls serrent les fesses.

20h13 - Ici, Guillaume B. essaie de faire baisser les scores du FN.

20h07 - Guillaume B : “Non mais cette tête de ravie de la crèche !” Par pudeur pour S., nous ne donnerons pas son nom complet.

20h01 - François H. 28,4%
Nicolas S. 25,5%
Marine L.P. 18,2%
Jean-Luc M. 11,1%
François B. 9%
Eva J. 2,1%
Nicolas D-A. 1,9%
Philippe P. 1,2%
Nathalie A. 0,6%
Jacques C. 0,2%
Abstention 21%

20h00 - Bonne année !!

19h57 - Jean-Luc Mélenchon (Dernière ligne droite, on l’a choisie pour le titre)

19h55 - C’est le moment important d’une soirée électorale selon David Pujadas.

19h46 - Marine Le Pen (cherchez pas, on fatigue)

19h35 - Un superbe lancement d’Elise Lucet : “Vous êtes donc au deuxième étage du siège du Modem.” Nous on est au premier au fond de la cour. C’est dit.

19h34 - Nicolas Dupont-Aignan (Juste pour le titre)

19h29 - En direct de Solférino: “Nous sommes à 500kms de Tulle”. Tulle est donc devenu officiellement le point 0 des cartes IGN.

19h28 - Cri d’horreur en découvrant les lunettes de Laurent Delahousse.

19h25 - Sur France 2, ils ont une moto N. Sarkozy. On est impressionnés. On rebaptise notre TV-magnéto P. Poutou, tiens.

19h24 - François Hollande

19h22 - Eva Joly

19h15 - Nathalie Arthaud

19h11 - OH PUTAIN ! Y’a Alain Madelin dans la télé. #Jevoteen1995

19h10 - Nous avons beau être journalistes, nous n’avons pas les résultats. Il est inutile de nous joindre pour ce motif. Merci. (Par contre, vous pouvez ramener des bières. Bisous.)

19h02 - Nicolas Sarkozy

18h57 – Lucie S. “Quand ils disent ‘dépouiller’, moi ça me fait toujours penser aux singes qui s’épouillent.” Il est temps de manger.

18h44 - Grand moment pour ce live qui devient interactif, Delphine D. nous signale un très bon diaporama sur 20minutes.fr. (Oui, ok, c’est de l’interactif qui vient d’un membre du blog.)

18h40 - Philippe Poutou

18h29 - Jacques Cheminade

18h24 - Lancement de la playlist “Une chanson un candidat”. Ça va nous faire la soirée.

18h22 - Eva Joly a prévu un écran géant au Bataclan. Ici, on travaille avec un combi TV-magnéto.

18h11 - Marie L.D “Mais il est 18h passé, des bureaux de vote ont fermé et le monde n’a pas explosé?” On nous ment, on nous spolie.

17h53 - Point corpo. Parce que nous sommes (aussi) journalistes, si vous voulez des vraies infos, nous connaissons des gens qui sont payés pour vous en donner (oui, parce que là on fait du bénévolat il faut bien l’avouer). Un live qu’il est bien sur L’Express. Un autre où vous pouvez même poser des questions sur Le Monde. Et du présilol en masse sur Les Inrocks.

17h49 - “Oui, alors je ne connais pas le menu de Nicolas Sarkozy…” Nous dénonçons Julien Arnaud, en direct de la Maison de la mutualité pour I>Télé, qui n’est pas corpo du tout. Ou incompétent.

17h38 - Marie L.D : “On pourra regarder D&Co?”. On commence à flancher…

17h36 - Nous n’aurons jamais autant entendu parler de Tulle. Et, selon Guillaume B., “pour y être allé, ça ne le mérite pas”. Un point s’impose donc. Le maire est François Hollande, nous l’aurons tous compris. Petite bourgade de 15 400 habitants située entre Chameyrat et Gimel-les-Cascades, Tulle est la Préfecture de la Corrèze (contrairement à ce que le commun des mortels pense, ce n’est pas Brive la Gaillarde).

-Guillaume B. “Et en Corrèze, ya plein de mouches.”

-Marie L.D “Non mais à la campagne tout court il y a plein de mouches. C’est à cause des vaches.”

Mais surtout, à Tulle, le centre aquarécréatif sera fermé le mardi 1er mai.

17h33 - Lucie S. : je m’insurge contre la tenue discriminatoire de Céline Bruel sur BFM TV, en direct de Roubaix certes. Mais la doudoune, l’écharpe et les gants en cuir : FAUT PAS ABUSER.

17h23 - Vivez ce live de l’intérieur de la rédac’ (un erzatz du local de répet’ de Hélène et les garçons, mais avec la 3G). C’est l’heure du thé (oui, mais dans une tasse Guiness, faut pas déconner).

17h17 - Brainstorming “Ce que l’on sait sur les urnes”. Elles sont carrées. Transparentes, aussi. Elles ont mangé 70,59% des bulletins de vote à l’heure du goûter. Nicolas S. ignorait qu’il devait prendre plusieurs bulletins. François H. a pris six petits papiers (“Que des gens de gauche” selon Lucie S.). Philippe P. n’avait pas signé sa carte d’électeur. Marine L.P. avait oublié l’enveloppe (petite étourdie, va !)

17h13 - Les alertes s’enchaînent, on ne sait plus où donner de la tête. BREAKING NEWS : la recette du jour de Marmiton est “Tarte aux fraises et au vinaigre”. (Source : Guillaume B.)

17h11 - Lucie S. “Qu’est-ce que tu crois qu’il mange Bayrou?” – Guillaume B. “Français !”

17h10 - Grâce à notre persévérance et notre amour du système D, les images vont revenir dans ce live. Soyez rassurés.

17h01 - Marie L.D. : Les “spéciales présidentielle” commencent, on a donc une sérieuse concurrence désormais. Nous allons faire notre possible pour vous satisfaire. Bien cordialement.

16h53 - On a eu peur mais, finalement, wordpress va bien. Marie L.D. tient à préciser que Charles Aznavour aussi. Caution culture oblige.

16h30 - Marie L. D. : On sait où, quand, comment, avec qui les candidats ont voté. Ce qu’ils ont mangé et où ils feront leur discours (Si vous voulez le savoir, allumez la télé, na!) On attend avec impatience les commentaires sur leurs tenues.

16h24 - On voulait faire un point corporate, mais on attendra. Pendant ce temps, des petits rigolos anticipent les résultats de Mélenchon.

16h11 - Lucie S : Puisqu’il faut partager son menu du jour, pour info, Marie L.D a mangé un sandwich jambon de parme / Feta avec des tomates cerises (Oui, elle habite le Marais, suivez), Guillaume B. “un wrap avec la salade que tu m’avais faite” (tu c’est moi…) et moi, une pomme et des cookies faits par ma soeur selon la recette de Laura Todd (Petite forme me dit-on. C’est le stress de la campagne.)

16h05 - Guillaume. B. prend une initiative : “On va mettre iTélé, ça sera la même chose mais avec d’autres gens”. Résultat : “Il a la banane Jean-Luc”. Amélie Carrouër nous explique qu’il a mangé des pâtes. Ceci explique cela?

15h58 - Lucie. S. fait une pause, allume le chauffage et casse une lampe, avant que Marc Autheman nous détaille les moyens “de folie” de BFM.

15h49 - Margaux de Frouville en direct des Alpes-Maritimes sur BFM. Rappelez-vous, Margaux de Frouville, c’était ÇA

15h46 - Non non, aucun message derrière cette photo de Marie L.D

15h42 - Au fait, les 10, c’est eux. (Graou Poutou)

15h39 - Top Gun? Non, François Fillon dans le JDD

15h38 - L’analyse politique de Guillaume B. à propos d’Eva Joly : “OH NON elle a ressorti sa veste en cuir”.

15h33 - On allume la télé. Apolline de Malherbe a déjeuné dans le même restaurant que François Hollande “pour être la petite souris de BFM TV”. On pense à elle.

14h48 - Marie L.D arrive sur le lieu secret du Live SMC, une griffe au visage. Son chat semble mécontent de son vote.

13h04 - Marie L.D : Il pleut en face du bureau de vote. Les indécis ont déjà fait un choix. “Et maintenant, on fait quoi?”

12h37 - Marie L.D : J’ai acheté du pain dans le marais. “Ils n’ont pas de pain? Qu’ils mangent des gâteaux.”

12h18 - Marie L.D : Je ne vois pas pourquoi on nous dit que c’est la crise.

12h02 – Lucie S. : A voté. A la terrasse du café en face du bureau 38, mon voisin me prête sa cuillère et son sucre. J’ajoute 0,1 point à Nathalie Arthaud.

11h42 – Marie L.D : A voté. Le quartier est complètement vide mais je suis une dame en cape K-Way rose. Un signe?

11h36 - Guillaume B. : La piscine est gratuite. Ça sent bon pour la gauche.

11h24 - De l’intérêt des professions de foi des candidats.

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Un jour, j’ai lu un livre féministe

Publié le 11/04/2012 by

L’une de mes joies de la vie en rédaction se nomme la cachalotte. La cachalotte est un petit être qui vit dans un monde parallèle: celui de la culture. Sa cagette à lettres (oui, parce que dans la rédaction, nous avons des cagettes à lettres) se remplit donc chaque jour d’invitations, de cds, de livres et d’autres objets en tous genres (j’ai même vu traîner un arbre de Noël M&M’s, I swear) qui font le bonheur de mon inculture. Il y a peu, deux coups de nageoires l’ont menée vers moi avec un sourire à en faire pâlir le plus bruyant des “mouahahah”. En guise d’offrande: ce “livre”.

Remarquons tout d’abord que l’éditeur a su cerner sa cible : du rose, des petits sigles (qui dans l’assistance a osé dire “ridicules”?) dont une tête de mort MAIS accompagnée d’un smiley (pour l’équilibre du monde) et du rouge à lèvres. Bien. Sans même lire un mot, nous savons, gente féminine, que ce pamphlet nous est destiné. Ah oui, parce que c’est un pamphlet. Halte aux idées reçues, haro sur les pantalons: ceci est un “manifeste féministe des femmes féminines“. Dixit le titre: “Sois belle et bats-toi“. Mais sois belle quand même, tout de même, restons dignes.

Un peu d’objectivité. La couverture n’est pas toujours le choix de l’auteur, alors laissons une chance à cette brochure. Et là: oh mon Dieu auquel je ne crois pas. Une introduction digne des plus grands clichés de l’histoire de la femme. Les féministes n’ont pas forcément des “poils aux pattes“, ne sont pas forcément “moches“, manifestent désormais en “porte-jartelles” (grande avancée pour le droit des femmes s’il en est), ne sont pas des anti-hommes (ni toutes des lesbiennes, sous-entendu) et “la femme est l’avenir de l’homme“. J’ai un peu vomi dans ma bouche, pardon. En sommes-nous réellement encore là? N’y a-t-il pas d’autres débats à mener que de savoir si avoir des poils est un signe ou non de féminisme? Personnellement j’ai un peu la flemme en ce moment avec le retour du froid, je crois que je deviens réac.

Tournons un peu les pages. Je m’excuse par avance du terme, mais c’est un peu le foutoir ce livre. Se succèdent des photos de Brigitte Bardot, de Beth Ditto, d’un meeting de Sarah Palin et des références à Simone de Beauvoir et François Giroud, qui se voudraient suffisantes pour masquer la médiocrité du livre. Sans oublier Rosie, bien sûr, pourquoi s’en priver.

Allons, ne soyons pas si dures. Après tout, nous voilà, nous, les néo-féministes qui allons sauver l’humanité. Car le nouveau féminisme est incarné par “des femmes féminines, indépendantes, qui gagnent leur vie, qui aiment les hommes, adorent séduire, ne crachent pas sur la bagatelle mais… qui exigent aussi qu’on les respecte…” Féminines. Ok. On va ENCORE parler de la jupe ou je suis juste mauvaise langue?

Ça ne s’arrête plus. Chaque page est un florilège. Ce blog ne suffirait pas, je propose que ce livre soit étudié au Bac.

Tout de même, quelques polaroïds pris ici ou là, je ne pouvais vous en priver (précisons également que toutes les images de ce post son tirées du livre. Sisi):

-”Salope: quand je veux! Car moi aussi j’aime faire l’amour, me sentir désirée et désirable“. Aaaahhhh mais tais toi. Il n’y a que moi qui ait l’impression de lire un “Martine est féministe“?

- “Sexy: Avec des minijupes, des décolletés plongeants, des pantalons moulants, des hauts talons parce que j’aime me sentir sensuelle et mon homme aussi! Même si ça fait peur aux machos qui depuis des siècles nous imposent des voiles pour cacher nos cheveux“. Et sinon, la nuance, tu connais? Nous y voilà donc, la sensualité passe donc par des minijupes et des décolletés… Moi, je me sens parfois plus féminine en pantalon large et t-shirt à message. Et je vais vous faire une confidence: il n’y a pas que moi qui trouve ça chouli.

- “Faible: oui je fais bien souvent preuve de courage (…) mais parfois, je craque et j’ai besoin que l’on me comprenne (…) Si l’on parle du “sexe faible” (…) c’est parce qu’il est humain. Tout simplement.” J’espère qu’elle n’a pas été payée trop cher pour dire tant de banalités (qui a dit conneries?).

- Non mais décidément… faites la taire. Une déclinaison de définitions pour vous mettre l’eau à la bouche: “mauvaise cuisinière“, “pas maternelle“, “frivole“, “infidèle“… Et si nous étions juste nous? Sans que les pseudo-néo-féministes ne nous fassent entrer dans des cases?

Je crois que je vais m’arrêter là, mes yeux ne sauraient en supporter plus, et votre capacité d’attention sur les internets non plus, selon les études (BISOU).

Bref, un bon livre à offrir pour faire faire un post de blog à votre collègue ou pour énerver votre maman soixante-huitarde. Mais sinon, je vous propose plutôt de dépenser vos deniers ici:

-Les morues, de Titiou Lecoq. Parce qu’il paraît que je suis “fan”.

-Le deuxième sexe de Simone de Beauvoir. Classique, mais incontournable.

-La valse aux adieux de Kundera. Quoi ça n’a rien à voir?

-Pour les Parisiens, allez faire un tour dans le 11e arrondissement. Parce que vous pourrez y croiser Delphine D., mais aussi parce qu’au 102 rue de Charonne, une petite librairie très chouette regorge de bouquins sur le genre, l’histoire du féminisme toussa toussa. C’est chez Violette and Co. Et pour les autres, pas d’inquiétude, c’est aussi sur les internets.

Sinon, je peux vous donner mon RIB. 13,90€ pour ce livre, je saurai en faire meilleur usage.

Lucie S.

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Les rendez-vous plus ou moins culinaires de SMC

Publié le 05/04/2012 by

Betty Draper se baffrant

En voyant Betty Francis (ex-Draper) dans le dernier épisode de Mad Men (S0503), toute bouffie, se baffrer de chips cela peut couper l’appétit de certains ou donner une idée de revue de web culinaire à d’autres. D’autant plus qu’avec les filles de SMC on revient de 4 jours de
Porto, qui d’après nos photos a surtout été un voyage culinaire.

Au Portugal, on pose les bases

Pour rester sur le sujet Betty Draper, intéressons nous à l’actrice qui l’incarne, January Jones. Cette dernière, qui a récemment accouché, n’a rien trouvé de mieux pour se remettre de cette épreuve que de manger… son placenta. Je vous épargne la photo en illustration mais vous pouvez toujours cliquer ici si vous avez l’estomac solide. Apparemment il ne s’agirait que de gélules de placenta déshydraté, ouf nous voilà soulagés.

Si vous avez toujours faim, allez faire un tour sur le menu du Club des Explorateurs. Cette association américaine créée par l’explorateur (et journaliste) Henry Collins Walsh promeut les découvertes hors des sentiers battus. Vu le menu ils n’ont pas dû être déçus. Voici en vrac ce que l’on pouvait déguster : des testicules de taureau, du yak caramélisé, de l’alligator grillé, du steak de python ou encore des vers de terre grillés.

Personnellement ça ne me met pas l’eau à la bouche mais je ne suis pas très aventurière, culinairement parlant, entendons nous. Contrairement à notre chère Laystary, comme vous pourrez le constater quand vous découvrirez que son plus gros regret lors de son voyage en Écosse c’est de ne pas avoir goûté au haggis. Pour ma part j’ai vu, j’ai vomi.

Je veux un clavier comme ça

Bonne nouvelle, le chocolat serait à nouveau bon pour nous, nous dit Gawker. Par bon, il faut entendre qu’il fait maigrir, on ne doit pas avoir le même dico… Passons.

Une autre étude de haute volée nous annonce une TRÈS mauvaise nouvelle : manger de la junk food rendrait dépressif. Je cris au mensonge! Quoi que, quand on voit que Burger King fait une pub avec David Beckham en guest pour promouvoir ses nouveaux smoothies, on a des doutes sur la santé mentale des personnes qui travaillent dans ces chaînes dites de malbouffe. Car il faut vraiment être dépressif (ou fini au pipi) pour manger des smoothies dans un fast food. Quitte à manger caloriques autant choisir quelque chose qui a meilleur goût sur place que chez soi non?

Oh et le meilleur pour la fin (ou pas) : si le sperme est toujours calorique, par contre il ne donne pas le cancer, c’est toujours ça de pris.

Delphine D.

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Pourquoi les serial killeuses seraient-elles célibataires?

Publié le 27/02/2012 by

C’est un mauvais garçon. Littérature, cinéma, vie IRL ou URL… Même combat : n’importe quelle petite bourgeoise s’encanaille à la vue de la première harley (ou du premier aventurier taiseux qui passe d’ailleurs). Quant à la petite fille aux boucles blondes, elle donnera bien plus vraisemblablement son premier baiser au bad boy de la cour de récré, celui qui tire ses couettes, plutôt qu’au premier de la classe qui accepte de faire le piquet manquant au jeu de l’élastique. Peste un jour, peste toujours. Quelques années plus tard, la roue tourne… Mais dans le même sens: Daniel-Cleaver-le-salopard galèrera beaucoup moins que Mark-Darcy-le-chaton-mignon pour remporter la mise. Heureusement, le cynisme de ce dernier permet finalement de renverser la tartine du bon côté. Bon… Qu’il fracasse (dans une grande dignité) la tête de son rival pour sa belle aide aussi, soyons honnêtes. Le charme du chaton qui sort les griffes. Wild cat inside.

Alors, c’est quoi notre problème?

Les bad boys sauront nous protéger? Ah non, pas toujours en fait. Ils ont forcément des choses à dire, de grands combats à mener? Ah non, non plus. Finalement, restons en au frisson du danger pour expliquer cette attirance. Et poussons un peu plus le curseur du magnétisme du bad boy, en évoquant les “groupies” des serial killer. Alors que la petite bourgeoise y trouve le moyen de pimenter une vie bien rangée, la groupie y gagne un nom à couper au couteau (expression déposée) : hybristophile.

Du grec hybrizein, “commettre un outrage contre quelqu’un” et de phile, “qui aime“, l’hybristophilie est donc le désir érotique éprouvé pour un(e) criminel(le). Evidemment, on pense aux lettres d’admiratrices reçues par Landru ou Charles Manson. Ou encore aux femmes qui se marient avec des prisonniers aussi célèbres que Guy Georges, le Tueur de l’Est parisien, qui a donc épousé une de ses fans. Alors comment expliquer cette fascination sexualisée pour les criminels, meurtriers et autres serial-killers?

Paul Bernardo et Karla Homolka aka "Ken et Barbie"

L’auteure du livre Women Who Love Men Who Kill, Sheila Isenberg, s’est entretenue avec une trentaine de femmes tombés amoureuses de meurtriers. Elle explique cette attirance par différents facteurs. Entre autres, le pouvoir et l’impression de contrôle que suscite une relation avec quelqu’un privé de liberté. Ce sera ainsi elle qui choisira si et quand elle le verra. Sans compter le temps infini dont dispose le prisonnier. Et qu’il peut notamment employer à envoyer des lettres enflammées (in)dignes d’Anaïs Nin et Henry Miller à celle qui est devenue la fenêtre qui l’extirpe de l’ennui. Mais selon Sheila Isenberg, ces femmes sont également attirées par ce que l’on se doit bien d’appeler la “célébrité” de certains meurtriers, starifiés dans les rubriques faits divers qui les consacrent par des surnoms accrocheurs. Jack l’Eventreur, le “monstre des Andes” (Pedro Alonso López), “Ken et Barbie” (Paul Bernardo et Karla Homolka), le “routard du crime” (Francis Heaulme)… Comme les groupies de rock star ne sont pas là que pour la musique, celles des serial killer n’adulent pas les crimes de leurs idoles, mais la renommée qu’ils en tirent. Et qu’elles-mêmes y gagnent donc, par procuration.

La motivation est différente pour celles qui arrivent dans la vie du meurtrier avant qu’il ne se retrouve entre quatre murs. Et celles qui ont connaissance du “hobby” de leur compagnon deviennent alors complices. Difficile à ce stade de ne pas évoquer Bonnie. Ou la femme de Marc Dutroux. Moins glam’ tout de suite.

Bonnie and Clyde, the real ones

D’ailleurs, dans la culture populaire, l’hybristophilie est également appelé “syndrome Bonnie and Clyde”. Et là, je dis non. Car, dans cette définition, Bonnie est la seule qui est considérée comme hybristophile. Mais alors, où sont les hommes? Ne peuvent-ils pas être attirés par les femmes violentes, les meurtrières? L’hybristophilie est-elle exclusivement féminine? La femme n’est-elle forcément qu’une complice, une suiveuse? Alabama ne me semble soumise à aucune pression lorsqu’elle trucide allégrement le mafieux qui s’introduit dans sa chambre en l’absence de Clarence. Comment ça ce n’est qu’un film? Hérétique. Parlons alors de Karla Homolka, la compagne de Paul Bernardo, qui ira jusqu’à lui livrer sa cadette qu’il violera avant de la tuer.

S’il est facile de trouver des exemples d’hybristophiles femmes et de serial killers ayant échangé des alliances en prison avec leurs admiratrices, rien sur le phénomène inverse. Parce que ça n’existe pas? Ou parce que plus difficile de concevoir une femme meurtrière. Les femmes serial killer sont plus rares, certes (12 à 13%). Mais le manque de littérature et de recherches sur le sujet témoigne surtout de la difficulté à concevoir, dans notre société, une femme capable de tuer, seule et gratuitement. Alors admettre qu’un homme soit attiré par une femme serial killer renverse forcément les idées reçues sur la place de chacun dans la société. Un raisonnement poussé à l’extrême, certes, mais qui montre les réticences à envisager une femme qui ne soit pas que douceur et fragilité. Et plus encore, qu’un homme puisse l’accepter. Cas d’école: le sexe. Car un monde sépare le fantasme du quotidien, le désir avoué sur l’oreiller et celui exposé aux yeux de tous. Le fantasme de la dominatrice est ainsi loin d’être rare. Mais il reste difficile, presque tabou, pour un homme de l’avouer en société. Sans que ne soit remis en question sa virilité.

Lucie S.

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De l’art de tomber enceinte en regardant du porno

Publié le 20/02/2012 by

“La bêtise a deux manières d’être : elle se tait ou elle parle. La bêtise muette est supportable.” Balzac.

Voilà la 1ère chose à laquelle on est en droit de penser en lisant l’interview de Jeannette Bougrab (secrétaire d’État chargée de la Jeunesse et de la Vie associative) sur le site du Point.

La secrétaire d’État nous apprend, outrée, que “selon les chiffres du CSA, 30% des films pornographiques sont vus par des gamins de moins de 14 ans”. Tout d’abord, on aimerait savoir, avec Le Tag Parfait, d’où proviennent ces chiffres, lancés comme un boulet de canon au sein de l’interview. Car 30% cela paraît énorme, même si on nous rabâche que la sexualisation des jeunes se fait de plus en plus tôt. Ce qui est amusant quand on sait que l’âge du premier rapport sexuel stagne à 17/18 ans depuis une dizaine d’année. Et au lieu de mettre ce pourcentage sur le compte de la société hypersexualisée dans laquelle les jeunes gens grandissent, Jeannette Bougrab a tôt fait de lier ce chiffre aux grossesses précoces et à l’augmentation des IVG (interruption volontaire de grossesse).

“Comment?” vous demandez-vous. Tout simplement parce que, la veille, la ministre a reçu un rapport sur la contraception et l’avortement des jeunes filles des gynécologues Israël Nisand et Brigitte Letombe et de la psychologue Sophie Marinopoulosle. Coïncidence? Jeannette Bougrab n’y croit pas. En découle le magnifique raccourci que parvient à faire Mme la secrétaire d’État: s’il y a une augmentation de l’IVG chez les mineures c’est parce qu’elles/ils regardent trop de films porno. Bon sang, mais c’est bien sûr! Solution? Taxons les sites pornos pour baisser le nombre d’IVG.

Bon sang mais c’est bien sûr (bis), merci Jeannette!

Comme si cela ne suffisait pas, elle nous sort une autre belle bêtise: “C’est d’ailleurs pourquoi nous réfléchissons, avec le ministère de la Culture, au moyen de rendre payante la première page des sites pornos.” La première page? Ah oui, et comment concrètement? On va se la faire à la Hadopi? Faire une loi inapplicable dans la pratique? Sachant, de plus, que les sites pornographiques sont majoritairement US, elle va faire ça comment la Jeannette?

Oh, btw ce n’est pas parce qu’un ado voit un film porno que sa culture sexuelle se fait uniquement à partir de celui-ci. Merci de ne pas les croire aussi bêtes et de se rappeler son adolescence, pas si lointaine. Tout comme ce n’est pas pour autant qu’il ou elle passera à l’acte. À cet âge on est particulièrement curieux, on a envie de voir, de savoir comment ça marche mais pas forcément pour le (se) reproduire juste après. Pour preuve, l’âge du premier rapport sexuel qui n’a pas changé depuis 10 ans, comme on l’expliquait plus haut. Dans un autre genre on pourrait également penser à alterner les cours d’ECJS avec des cours d’éducation sexuelle, et non taxer des sites qui ne font que satisfaire un désir sexuel déjà présent chez nos adolescents.

Delphine D.

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